夏に知り合ったお姉さんと食事に行った。
あまりに楽しくて、最近年上の人と気楽話すことなかったから新鮮で
年の違いから勉強になることも多くて。
久しぶりに若いっていわれたーーーーーーーーー！！！
元気が出た。明日からも頑張ろう。
先手を打つのは性格の悪い悪女なのか
嫌なことがあった、相手の返事をずっとしばらく待っていたけど待つのはもうやめた。
わたしのとった行動は、自分を悪者として謝った。下手に。
悪いとはあんまり思ってないけど、これで相手に罪悪感を持たせて自分の自尊心を守った。こととした。それと共に私ってなんて打算的で悪意のある女なんだろうって、何かを失った。
もうあの頃の泣いてるだけの小学生だった女の子じゃない。かわいいかわいそうな純粋な女の子じゃなくなってごめんね。まま。
どんどん打算的になっていく、そうして誰かを貶めて自分を守るしか術がないのならもう誰ともかかわりたくないなあ。
大した事ないこともどんどん難しく考えてどうしようもない。
もっともっと広い心で優雅に余裕のある大人でいたい。
今日から、また。
今日は雨。朝方にひどい雨だった。
今日も5時に起きて本読んだり、勉強したり人生という今日しかない一日を
有意義に過ごして始まりたかったのに。
ギリギリに起床してバタバタと用意して少し時間が空いても意味のないSNSのスクロールであっという間に家を出る時間に。
何年ももうそうして過ごしている気がする。気がするんじゃなくてそうなんだ。
いつまでそうしてんの私、
死んでるみたいに。一瞬の楽しいに何度チャンスを逃したことか。
毎日をちゃんと生きるんだ。
大げさじゃなくていい。ながらで別のこととか色んな事に気を取られるんじゃなくて
行動一つ一つに向き合って時間を過ごしたい。過ごすんだ
そうして毎日を少しでいいから振り返って、たまにじゃなくて毎日を。
仕事もなんでこんなにイライラしてしまうんだろう。
相手に期待してるのかな、してないつもりなのに、死ぬほど怒っても仕方ないのに。
相手から求められたときだけでいいんだろうか。私は本当はもっと気の利く人でありたいのに。そう思うから苦しいのかな。
これはおごりなんだろうか。小さい人間で一つも大人じゃなくて苦しい。
年々理想とかけ離れていく気がする。
どんどんどんどん、想像もしてないネガティブな私になっていく気がしてね、本当に苦しい。苦しいのになんにも行動も自分の納得できる行動もとれなくて。なんでだろう。
これが年を重ねることなんだろうか。
友達もそう。年々少なくなって大事に大切に尊重して仲良くしたいと思ってたのに
気づいたときには依存してて。気楽な関係だったはずだったのにそうではなくなって親しければ親しいほどに気を遣う存在になっていて・・・・
友人は少なくていいはずなのにバランスが難しくて苦しい。
一人でももっと楽しく過ごすことを知るいい機会なのかな。
新しい友達とか。
大丈夫、悪くないよ。正しいよって誰か言ってよ。願い。
このままじゃいやだよ、抜け出したいよ。
誰かここから連れ出して。
わたしを守れるのは私だけ。そう思い続ければ変われるのかな。
こんなこと考えてる時点でダメなんだろうかとかすぐにネガティブに下がっていくのが
外にも出てるのかな。
だれかたすけて！！！！
トワジョ！！ナンヨギイッタゴ！！！！！！
5/6(火)みどりの日GW最終日
明日から仕事です。11連休ありがとうございましたーーーーーあ。
ああ張り切って仕事しな、充電切れてる会社のiPhone充電して現実確認しとくか否か。
まあ会社行って充電しつつパソコン開いて確認するもよし、何件、メール来てるかなああ。
明日明後日しっかり仕事して多分残業して金曜日は時間休取って万博行くんだ～
あんなに興味なかったくせに、私ミーハーなところあるんやなあって（笑）
みゃくみゃくとサンリオコラボのキーホルダー買えるかなあ。
５月なんだかんだ予定詰まってて驚き。暇な月な暇なのに。
友達皆様示し合せてる？でも遊んで貰える誘って貰えることに年々感謝の気持ちが大きくなる～。
毎日完璧じゃないけどストレッチと筋トレ？少しやっててこれピラティス行ってるおかげの産物。おかげ様でいい感じ、どんどんいよいよ習慣にしていきたあいなと思っている。
過去の記事まとめて非表示にしたいねんけどやり方わからんくてむり。
全部ほとんど黒歴史やのに、、、
ドッグラン
ドッグランはお犬様たちの公園。大なり小なりのお犬様たちがぴょんぴょん飛んで跳ねて走っている姿を見るとただただ幸せでかわいいいーーーってだけの気持ちになる。
ゲートを二つかいくぐって中に入るとそこはお犬様のテーマパーク。
手術記録
人生はじめての手術した。
前日の9時まで飲食可能。前日夜9時〜当日朝6時までお茶水のみ飲める。朝6時以降は絶飲絶食。
手術13時からやったから水も飲んだらあかんの少し辛かった。
お昼前に手術着に着替えて点滴開始。
お昼も抜きでこの時はお腹すいたなーって思ってた。
執刀医の先生に手術の看護師さんに麻酔科の先生朝から頑張ろな！今日やなっ！て来てくれた。
13時ちょうどに手術室に入ってすぐ麻酔注入で数数えられてる事も知らず叩き起こされて手術終わった事知る。って感じ。
とにかく意識が朦朧としてて何故か寒くないのに震えてて、病室のベットに戻ると電気毛布されてたけどすぐに取ってもらった。
鼻から酸素と心電図と尿道カテーテルがされててなんかとりあえず暑くて身体中線だらけで不快感。酸素は手術後3時間くらいして外れた。点滴もずっとされてて寝たいのに痛くて寝れず、、、、
夜ご飯はもちろんなし。
4人部屋で1つベッドが空いてたけど手術の間におばあちゃんが入ったぽくてずっと夜中痛い〜痛い〜って言ってて私も痛いし暑いし辛いしで私も痛いんじゃーーーーって思ってた😅
夜中3時ごろついに我慢出来ずナースコールして痛み止めの点滴してもらう。ようやく少し寝ついてまた5時すぎに目が覚める。また暑くて痛くて不快でそんな時に執刀医が来てどう？って痛いーーしか言われへんくてあと1週間くらいは入院やと言われ去っていった。こんな早朝になんやったや。
朝、朝食から食事再開やったけどほぼ食べられず、、
ある意味カテーテルが1番嫌やった、、、
着替えはもうまな板の上の鯉。。。
こんな感じでした私の手術記録。
あとは麻酔科の先生とか担当医がちょこちょこ様子見しに来てくれた。
足の甲の、骨折と脱臼で手術（泣）
自転車で転けただけで（泣）
プレートかなんか入れてるらしくて数年後に取る手術しなあかんらしい、、、
2度としたくないのに既に手術のフラグ立ってる（泣）
以上！
10年前から言ってること変わってないよ。。
正社員の誘いを悩んでいて、すごくいい会社だしいい人だし私はストレスなく過ごせていると思う。それなのにどうしてこんなに悩んで苦しいんだろう。12月に声かけられて、今日もう一回声かけられてずっと悩んで闇雲に他の会社にエントリーしたりして、でもそうすることでどこか安心してる自分がいるからやっぱり断ろうかなって思ったりしていて。そうやって考えて悩んでいるときに在宅だったことが災いになって母に当たったのか母が炎上して散々言われた。母っていつも頭に血が上ると考えなしにひどくきつい言葉を吐く、わかっていても毎回傷ついてしまう。そうやってこれまで何回同じことを繰り返してきたんだろう。一度だって私の気持ちを聞いてくれたことがあったでしょうか。聞いてくれても理解も共感もできないしわかるはずもないって、年々卑屈になる自分にも嫌になる。どうしてどうしてこうなったんだろうって。たまに死ぬ勇気もないくせに死んじゃいたくなる。
